¿Vas a juntar en Mayo?

Dedicado a Paomita, mayera por excelencia.

Desde hace algunas semanas, una pregunta flota en el ambiente para alegría de los distribuidores de todo tipo de alcoholes y temor por parte de los 3 o 4 padres que aún pueden llevar ese honroso nombre (y no el de colegui del hijo) con retoños rondando los 13 años.

¿Vas a juntar en Mayo?

Para los no madridejenses, aproximación terminológica:

Juntar: Dícese de reunir al grupo de amigos, con las consiguientes discusiones con determinadas edades del tipo: "este es de mi grupo", "mi novio/a no es de mi grupo así que no puede venir con mi grupo", "nos juntamos con los chicos/as" y variantes, para poner una cantidad de dinero determinada, engañar a alguien de 18 para que ponga el carnet que dé libertad al carro lleno hastalculo y determinar el perímetro de nuestra zona de tiendas.

Mayo: Romería madridejense en honor a la patrona, la Santísima Virgen de Valdehierro, que consiste en irse la noche antes (aunque esto es relativo a lo popu que seas: si eres muy muy popu tienes que demostrar que no tienes hígado, que ya has mutado a una especie superior y puedes estar desde dos noches antes o quedarte una noche más), plantar tu tienda en las sierras y pasar la noche. Por supuestísimo que a la Virgen ni la vemos, hay muchos, de hecho, que ni sabrán que hay Virgen.

Juntar en Mayo supone, para los no iniciados, una serie de fenómenos paranormales que se coordinan en tan incomparable marco y que estoy dispuesta a explicar. Pido para ello la inestimable colaboración de mis fieles 5 pares de ojos, madridejenses casi todos ellos y que darán buena cuenta de la verdad de mis afirmaciones.

Fenómeno Paranormal 1 (de ahora en adelante, FP1, recurso robado a un auténtico maestro, por publicar uno de los mejores post que me he leído en mi vida: http://elmejillonsuicida.blogspot.com/2010/04/sorpresa-sorpresa.html ): Nunca se acierta con las cantidades.
Está científicamente demostrado que siempre sobra o falta. Jamás, en toda la historia de Mayo, nadie ha acertado con las cantidades, quedando de tal manera medio cerdo congelado en congeladores amigos hasta el fin de la historia (propiciando por otro lado, las famosas quedadas "para acabar lo que sobró de Mayo") o un ansia voraz de botellines que murieron en el primer asalto y eso que compramos más de 250. Ya puede uno ir a Mayo toda su vida que no conseguirá pulir la técnica de: "Si el año pasado compramos 30 barras y Luismi se come 2, este año tocan..." Ahora, que alcohol nunca falta. Por tener, hemos llevado hasta Mangaroca. Que el cubata de las 8 de la mañana es sagrado para más de uno...

FP2: Los amigos de Mayo
Iniciadas las vidas universitarias, Mayo nos ha servido para conocer a amigos de amigos, que han salido encantados de nuestras rústicas costumbres o pensando que aquí va a volver tu santa madre.

FP3: Cómo poner una tienda: la necesidad de un módulo de grado medio dedicado a tan crucial afán.
Que sí, que un iglú se monta en tres patadas, pero como somos la cañadeEspaña aquí hay que currarse una tienda de 16 plazas, que la planeó un ingeniero al que no le dejan hacer edificios y nos jode con unas tiendas imposibles. A esto se le une también el grado de popularidad de los acampantes: equipos de música, toldos para la lluvia (¡estirazadai!, frase estrella para tal misión), tiendas exclusivas para las botellas...

FP4: A la búsqueda del pino perfecto.
Este módulo está dedicado a lo dificil que supone tener tus momentos all-bran en tan peculiar paraje, en el que el público es incontrolable. Más de un culo hemos visto entregado a la causa de pasar a mejor vida las chuletas y patatas. La gente acaba subiendo a Mingoliva no porque haga especial ilusión, sino para buscar privacidad. Y sí, baños hay, pero la gente cuando sale de sus casas sufre un trastorno consistente en olvidarse de hacerlo dentro, tirar de la cadena, respetar al que viene detrás...

FP5: La higiene
O cómo quien se lleve toallitas se convierte en el puto amo. Mayo es un guarrizal para lodarte a mierda y sentir que necesitas un baño para superar tan duro momento de tu existencia. Esta es una de las razones por las que ir a Mayo es un placer: por la ducha de después.

FP6: Perderse entre tiendas o el momento más largo de la existencia.
Atento a los vientos, la enajenación transitoria de nuestra realidad y de saludar a todo el que se nos cruce, suele llegar un momento consistente en pararse y pensar aterrado: "¿Dónde coño estoy?". Se suele solucionar con un trago al cubata y un: "A ver, si la ermita está ahí y yo estoy a la izquierda...ostiá tio! cuanto tiempo sin verte!! qué tal!! ná, aquí!!" y vuelta a empezar.

De momento, se me ocurren más, pero introduzcan sus variantes.
¡Y coman hornazo!

¡Así va España!

Esa es la frase preferida de mis éticos de 4ºC, los que se enfadan conmigo porque "joé profe, pero ¿esa pregunta tiene respuesta? ¡Porque es que estoy harta de rallarme! ¡ya no pienso más!". Así va España.

Y se me venía a la cabeza cuando pensaba en varias reflexiones y noticias que me han llegado en estos días:

1. Me contó ayer mi querida Rosa, archivera por obligación, historiadora por devoción, Melrose Place para los amigos, la que vio Rebelde wey antes que nadie, y como dice JLo, de las pocas mujeres capaz de mezclar cultura de la buena con culturilla de caspilla, que los presidentes del gobierno se pueden llevar los documentos utilizados en su legislatura. El Estado es PÚBLICO, con documentos PÚBLICOS, y que el señor de turno considera PRIVADOS. No hay ninguna ley que se lo impida. Oh my guuudness. Me recordaba a la escena en una gran película en el que la abogada encontraba una carpeta con una nota explícita que demostraba la inocencia de su defendido y que ponía "No enseñar a la defensa". Así que, cuando Zapatero se vaya (que tanta paz lleva como descanso deja...) se llevará documentos de los españoles, que tratan problemas del Estado Español y de los que él no es dueño, sino encargado durante su legislatura. Y lo mejor es que puede. Así que quizá las razones reales de la crisis y si ésta se pudo haber evitado o llevado de otra manera, estarán en su biblioteca, para uso y disfrute de sus adorables hijas. De la misma manera que la familia de Suárez, la familia de González, la familia de Aznar... ale, para que se puedan descojonar pero bien en nuestra cara de bobos. Quedeputamadre.

2. Me defendía un compañero de trabajo el otro día la monarquía con el peor de los argumentos: "Claro que a los Borbones siempre les ha gustado la fiesta, pero son muy campechanos y no lo ocultan". Sobrevaloramos la sinceridad y sólo por el hecho de "estoy diciendo la verdad" ya nos creemos como inmunes, porque hemos tenido la valentía de asumir las cosas. Uau. Así que, don Juan Carlos y doña Sofía y toda su recua se gastan una parte de mi sueldo en zapatos que yo no podré comprarme ni con dos pagas y se piran en Semana Santa a esquiar y "como no lo ocultan" pues mira, si quieren que se lleven más. Venga joder, que le hemos pagado hasta la operación de cirugía estética. Que conste que yo en principio no soy republicana por un motivo utilitario: más vale lo malo conocido, que los ladrones por conocer. Porque ahora van ustedes y se fian de alguien que les represente en el extranjero escogido entre nuestra más granadita calaña politica. Que por lo menos el Rey no me hace pasar vergüenza. Y Moratinos, mucha.

La única boda en la que eché papel y no olí ni un triste canapé.

3. Vía Menéame comentaban que el finlandés era el mejor sistema educativo. Y analizando las causas, un comentario me dió mucho que pensar. Decía un usuario que la diferencia entre Finlandia y España era que en Finlandia, un amable señor decía que defraudaba sus impuestos y el mejor amigo del amable señor se iba derechito a denunciarle, por estar robándole. En España, un amable señor entra en un bar diciendo que ha defraudado y la respuesta es: "¡Ole tus cojones! ¡campeón!" como si el Estado fuera algo ajeno a nosotros, que sólo sirve para tener alguien a quien culpar de nuestros pecados.

Con tres ya vale, ¿no? Oigan, que por seguir, sigo...

Sean buenos y felices

Cosas que me encantan y que ya no existen.

Hay objetos, sensaciones, sentimientos que me encantaban y que por el azar o los malévolos planes de una alienación claramente inadecuada del planeta no volveré a ver. Desde aquí, hago un llamamiento nostálgico que no dirijo a nadie en concreto, pero que hoy me veo viejuna:

- Las monedas de 500 pesetas. Vale que ya se han perdido las pesetas en general, pero es que la moneda de 500 pesetas tenía un poder especial... Bueno, y la de 25 con su agujerini para meterla en el llavero, pero con 5 duros no ibas a ningún lado. Pero 500 pesetas, en la época en la que mamá daba la paga los domingos, significaban mucho dinero.

- Recoger las fotos que has llevado a revelar. Las cámaras digitales han hecho mucho daño a la sociedad en varios frentes (fotos en el baño, fotos retocadas, gente perfecta en foto que luego en la realidad son un fraude, fotos tuenti... etc. etc.) pero en el que más es en la sensación de cuando te pedían volver a la semana siguiente y mirabas ahí una a una, a ver cuáles salían, evitando plantar el dedazo que alguien tarde o temprano plantaría. La magia de los carretes de 24, que siempre te llevaban un par de fotos más de regalico y cómo hacer 36 fotos te parecía una pasada. Recuerdo llenar en un campamento dos carretes de 24 (vamos, unas 52 fotos con las extras) y mi madre decir que qué exageración.

- No tener móvil. Que no te localicen y eso no signifique necesariamente que te pase algo o que te hayan raptado o que te han abducido los extraterrestres o la Línea 6 (Metro de Madrid a veces es de película de terror). Joé, toda la santa vida sin móviles, ni mensajitos, ni toques y ¡nos encontrábamos! ¡Albricias!

- Nuevos: Capítulos de Friends. Cómics decentes de Astérix. Libros de la editorial Lumen de Mafalda.

- El chocolate Nestlé de la onza de verdad, no el que han sacado ahora, que sí, es muy elegante, pero ha perdido... Y lo dice una que entiende. (Recomendación publicitaria: Lindt de Naranja o de Menta. Como diría Mariah: Oh my goodness!)

- El grabar las canciones de la radio en cassette. Vale, era una castaña, pero tenía su magia: el estar pendiente de la radio y correr como alma que lleva el diablo en cuanto anunciaba el locutor de turno la canción para darle al record y pillar la canción entera. Y lo que jodía cuando la cortaban o incluían los pitidos de las horas y te fastidiaban tus megahits propios.

- Operación Triunfo I. El artisteo y que todos pilotáramos de si ha transmitido sus sentimientos, de si ha cantado bien o mal, de si ha afinado, y todas esas cuestiones de Estado se acabó con la primera edición.

- Que me despierte mi madre para ir al cole y no un puñetero despertador.

Por hoy no se me ocurre más, pueden hacer sus aportaciones.


Sean buenos y felices.

Be quiet.

Hay palabras que acompañan tanto a su sentido que asustan.

Slow down.

Slow de respiración profunda. Inspira, expira, escúchate anda. Acá adentro. Down. Cállate de una vez,cállalos. A ver. Ya está bien. Que dice Alfredito que hay mucho odio en este espacio. Y sabes por qué es anda. Escúchate y no te engañes que ya te mientes demasiado, bonita.

Yo lloro por rabia. Ni por pena, ni dolor ni tristeza. Por pura rabia. Por manos atadas, garganta encogida, cabeza bulliendo ideas, ojos picando. Y en vez de analizar la Situación, el momento intemporal en el que me enfrento a mí misma, repasar tranquilita qué es, a qué viene, a qué va, slow down, me rebelo como una niña que se queja porque su hermano es el que hace mal las cosas y los papás siempre la regañan a ella. Y así pasa guapina, que no haces más que soltar por tu boquita cosas que te envejecen el alma, agrían el carácter y te alejan de quien quieres ser (si es que lo sabes, claro). Y el caso es soltar el fardo, no vaya a ser que traiga un espejito y te haga la pascua. Escúchate anda, que te luciría mejor el pelo, la vida y el alma.