Desde hace algunas semanas, una pregunta flota en el ambiente para alegría de los distribuidores de todo tipo de alcoholes y temor por parte de los 3 o 4 padres que aún pueden llevar ese honroso nombre (y no el de colegui del hijo) con retoños rondando los 13 años.
¿Vas a juntar en Mayo?
Para los no madridejenses, aproximación terminológica:
Juntar: Dícese de reunir al grupo de amigos, con las consiguientes discusiones con determinadas edades del tipo: "este es de mi grupo", "mi novio/a no es de mi grupo así que no puede venir con mi grupo", "nos juntamos con los chicos/as" y variantes, para poner una cantidad de dinero determinada, engañar a alguien de 18 para que ponga el carnet que dé libertad al carro lleno hastalculo y determinar el perímetro de nuestra zona de tiendas.
Mayo: Romería madridejense en honor a la patrona, la Santísima Virgen de Valdehierro, que consiste en irse la noche antes (aunque esto es relativo a lo popu que seas: si eres muy muy popu tienes que demostrar que no tienes hígado, que ya has mutado a una especie superior y puedes estar desde dos noches antes o quedarte una noche más), plantar tu tienda en las sierras y pasar la noche. Por supuestísimo que a la Virgen ni la vemos, hay muchos, de hecho, que ni sabrán que hay Virgen.
Juntar en Mayo supone, para los no iniciados, una serie de fenómenos paranormales que se coordinan en tan incomparable marco y que estoy dispuesta a explicar. Pido para ello la inestimable colaboración de mis fieles 5 pares de ojos, madridejenses casi todos ellos y que darán buena cuenta de la verdad de mis afirmaciones.
Fenómeno Paranormal 1 (de ahora en adelante, FP1, recurso robado a un auténtico maestro, por publicar uno de los mejores post que me he leído en mi vida: http://elmejillonsuicida.blogspot.com/2010/04/sorpresa-sorpresa.html ): Nunca se acierta con las cantidades.
Está científicamente demostrado que siempre sobra o falta. Jamás, en toda la historia de Mayo, nadie ha acertado con las cantidades, quedando de tal manera medio cerdo congelado en congeladores amigos hasta el fin de la historia (propiciando por otro lado, las famosas quedadas "para acabar lo que sobró de Mayo") o un ansia voraz de botellines que murieron en el primer asalto y eso que compramos más de 250. Ya puede uno ir a Mayo toda su vida que no conseguirá pulir la técnica de: "Si el año pasado compramos 30 barras y Luismi se come 2, este año tocan..." Ahora, que alcohol nunca falta. Por tener, hemos llevado hasta Mangaroca. Que el cubata de las 8 de la mañana es sagrado para más de uno...
FP2: Los amigos de Mayo
Iniciadas las vidas universitarias, Mayo nos ha servido para conocer a amigos de amigos, que han salido encantados de nuestras rústicas costumbres o pensando que aquí va a volver tu santa madre.
FP3: Cómo poner una tienda: la necesidad de un módulo de grado medio dedicado a tan crucial afán.
Que sí, que un iglú se monta en tres patadas, pero como somos la cañadeEspaña aquí hay que currarse una tienda de 16 plazas, que la planeó un ingeniero al que no le dejan hacer edificios y nos jode con unas tiendas imposibles. A esto se le une también el grado de popularidad de los acampantes: equipos de música, toldos para la lluvia (¡estirazadai!, frase estrella para tal misión), tiendas exclusivas para las botellas...
FP4: A la búsqueda del pino perfecto.
Este módulo está dedicado a lo dificil que supone tener tus momentos all-bran en tan peculiar paraje, en el que el público es incontrolable. Más de un culo hemos visto entregado a la causa de pasar a mejor vida las chuletas y patatas. La gente acaba subiendo a Mingoliva no porque haga especial ilusión, sino para buscar privacidad. Y sí, baños hay, pero la gente cuando sale de sus casas sufre un trastorno consistente en olvidarse de hacerlo dentro, tirar de la cadena, respetar al que viene detrás...
FP5: La higiene
O cómo quien se lleve toallitas se convierte en el puto amo. Mayo es un guarrizal para lodarte a mierda y sentir que necesitas un baño para superar tan duro momento de tu existencia. Esta es una de las razones por las que ir a Mayo es un placer: por la ducha de después.
FP6: Perderse entre tiendas o el momento más largo de la existencia.
Atento a los vientos, la enajenación transitoria de nuestra realidad y de saludar a todo el que se nos cruce, suele llegar un momento consistente en pararse y pensar aterrado: "¿Dónde coño estoy?". Se suele solucionar con un trago al cubata y un: "A ver, si la ermita está ahí y yo estoy a la izquierda...ostiá tio! cuanto tiempo sin verte!! qué tal!! ná, aquí!!" y vuelta a empezar.
De momento, se me ocurren más, pero introduzcan sus variantes.
¡Y coman hornazo!
Juntar: Dícese de reunir al grupo de amigos, con las consiguientes discusiones con determinadas edades del tipo: "este es de mi grupo", "mi novio/a no es de mi grupo así que no puede venir con mi grupo", "nos juntamos con los chicos/as" y variantes, para poner una cantidad de dinero determinada, engañar a alguien de 18 para que ponga el carnet que dé libertad al carro lleno hastalculo y determinar el perímetro de nuestra zona de tiendas.
Mayo: Romería madridejense en honor a la patrona, la Santísima Virgen de Valdehierro, que consiste en irse la noche antes (aunque esto es relativo a lo popu que seas: si eres muy muy popu tienes que demostrar que no tienes hígado, que ya has mutado a una especie superior y puedes estar desde dos noches antes o quedarte una noche más), plantar tu tienda en las sierras y pasar la noche. Por supuestísimo que a la Virgen ni la vemos, hay muchos, de hecho, que ni sabrán que hay Virgen.
Juntar en Mayo supone, para los no iniciados, una serie de fenómenos paranormales que se coordinan en tan incomparable marco y que estoy dispuesta a explicar. Pido para ello la inestimable colaboración de mis fieles 5 pares de ojos, madridejenses casi todos ellos y que darán buena cuenta de la verdad de mis afirmaciones.
Fenómeno Paranormal 1 (de ahora en adelante, FP1, recurso robado a un auténtico maestro, por publicar uno de los mejores post que me he leído en mi vida: http://elmejillonsuicida.blogspot.com/2010/04/sorpresa-sorpresa.html ): Nunca se acierta con las cantidades.
Está científicamente demostrado que siempre sobra o falta. Jamás, en toda la historia de Mayo, nadie ha acertado con las cantidades, quedando de tal manera medio cerdo congelado en congeladores amigos hasta el fin de la historia (propiciando por otro lado, las famosas quedadas "para acabar lo que sobró de Mayo") o un ansia voraz de botellines que murieron en el primer asalto y eso que compramos más de 250. Ya puede uno ir a Mayo toda su vida que no conseguirá pulir la técnica de: "Si el año pasado compramos 30 barras y Luismi se come 2, este año tocan..." Ahora, que alcohol nunca falta. Por tener, hemos llevado hasta Mangaroca. Que el cubata de las 8 de la mañana es sagrado para más de uno...
FP2: Los amigos de Mayo
Iniciadas las vidas universitarias, Mayo nos ha servido para conocer a amigos de amigos, que han salido encantados de nuestras rústicas costumbres o pensando que aquí va a volver tu santa madre.
FP3: Cómo poner una tienda: la necesidad de un módulo de grado medio dedicado a tan crucial afán.
Que sí, que un iglú se monta en tres patadas, pero como somos la cañadeEspaña aquí hay que currarse una tienda de 16 plazas, que la planeó un ingeniero al que no le dejan hacer edificios y nos jode con unas tiendas imposibles. A esto se le une también el grado de popularidad de los acampantes: equipos de música, toldos para la lluvia (¡estirazadai!, frase estrella para tal misión), tiendas exclusivas para las botellas...
FP4: A la búsqueda del pino perfecto.
Este módulo está dedicado a lo dificil que supone tener tus momentos all-bran en tan peculiar paraje, en el que el público es incontrolable. Más de un culo hemos visto entregado a la causa de pasar a mejor vida las chuletas y patatas. La gente acaba subiendo a Mingoliva no porque haga especial ilusión, sino para buscar privacidad. Y sí, baños hay, pero la gente cuando sale de sus casas sufre un trastorno consistente en olvidarse de hacerlo dentro, tirar de la cadena, respetar al que viene detrás...
FP5: La higiene
O cómo quien se lleve toallitas se convierte en el puto amo. Mayo es un guarrizal para lodarte a mierda y sentir que necesitas un baño para superar tan duro momento de tu existencia. Esta es una de las razones por las que ir a Mayo es un placer: por la ducha de después.
FP6: Perderse entre tiendas o el momento más largo de la existencia.
Atento a los vientos, la enajenación transitoria de nuestra realidad y de saludar a todo el que se nos cruce, suele llegar un momento consistente en pararse y pensar aterrado: "¿Dónde coño estoy?". Se suele solucionar con un trago al cubata y un: "A ver, si la ermita está ahí y yo estoy a la izquierda...ostiá tio! cuanto tiempo sin verte!! qué tal!! ná, aquí!!" y vuelta a empezar.
De momento, se me ocurren más, pero introduzcan sus variantes.
¡Y coman hornazo!
he aqui la mayera mayor!!
ResponderEliminaren primer lugar me llena de orgullo y satisfacción saber que esta entrada es mia y solo mia oooh!!!!
Clara,tenemos que quedar porque mayo ya no es lo que era,seguimos manteniendo los "FP"de toda la vida (sobre todo el cuarto con el que he llorado de la risa y el sexto que nunca se ha escrito una verdad tan grande) pero esto sube el nivel,las nuevas generaciones no permiten que la primera visión del dia nada más abrir tu canadiense (esa obra de arquitecto frustrado)sea el primer macho que despierta rascandose la tripa y desayunado botellines,no! ahora se comenta que podras oir los pajarillos cantar y amanecer con tus amigas preciosisimas despues de haberse pasado las toallitas deliplus (son mas baratas)por todo su cuerpo,desayunando tostadas con mermelada y margarina y organizando como será la ruta de la tarde mientras meten sus bebidas en biberones de los chinos...estoy por ir a verlas,solo ver cuantos de sus planes salen a la perfección.
feliz mayo a todos.
¡Clari! Este finde ha sido la acampada aquí en Benidorm, organizada por la asociación de peñas. Aunque las fiestas son en Noviembre, esto es simplemente una jornada de convivencia y fiestorra :D
ResponderEliminarCada peña lleva sus tenderetes y demás aparatos eléctricos para tener música y bebida fresca, aunque la asociación pone barras con cerveza y sangría gratis para todos y música durante todo el día, aparte de conciertos, rifas y cualquier otro evento lúdico-festivo que puedas imaginar :D
Y sí, me encanta que la gente siga creyendo que esto es un pueblo para viejos, así solo disfrutamos del agobio del turismo durante el verano y en invierno nos podemos pegar fiesta tras fiesta sin molestia :D
Sin duda el FP1 es el mejor de todos y el ocurre año tras año invariablemente.
Respecto al 2... algunas personas traen amigos pero ya somos muuuuchas personas por aquí y nos solemos bastar. Aunque el sábado noche viene gente de Beniyork que no tenga peña, al menos yo invité a todos los que se pasaron a verme ^^
En cuanto al 3, yo no tenía tienda, así que me busqué la vida para dormir en otra y no tuve el problema de montarla xD
FP4: ¡Ah! Nosotros no tenemos pinos, la acampada es en un trozo de tierra sin árboles gigantesco :(
¡El ciiiinco! Yo fui a casa a ducharme todos los días, que pillaba cerca, pero los aseos eran limpios, y sí, no recuerdo quien de mi peña llevó las toallitas pero triunfó :D
El último: Aquí no te pierdes porque está todo muy bien organizado por calles y tal. Además siempre conoces a alguien en cualquier lado. Lo que sí que es más común es que no encuentres la peña a la que quieres ir el primer día, o algunas pequeñas desorientaciones a las 5 de la madrugada...
¡Un besito Clari! Pásalo bien mayeando :D
PD: Te quejarás de mi comentariazo, ¿eh?
MUUUUY GRANDE CLARA! MUY GRANDE!!!
ResponderEliminarpor segundo año consecutivo las sierras no me verán el pelo pero me he dado una vuelta por tuentis y varios y he visto el FP7 que se puede unir al FP1.... "¡Cuánto dinero ponemos?, creo que 30 es mucho pero y si falta con 20?" y de esta base llegamos al FP1 original....
y además, presumo de tener las amigas mas pijas y menos mayeras del pueblo....que todas se llevan toallitas, bayetas y fairy....
Yo incluiría un apartado dentro del FP5 y lo denominaría 'FP5.1.' (a lo esquema interminable de Charo en Historia):
ResponderEliminarFP5.1. El ahumamiento: La primera (y única) vez que fui mayero nada me dio más ascazo como oler a humo todo el santo día. Es como cuando vas a cualquier garito y hueles a humo de tabaco, sólo que en Mayo hueles a humo de chorizos, salchichas, panceta...
Dios nos libre de mayo, de los "súper popus", de las barras de pan y de los "padres que aun pueden llevar ese honroso nombre"...
ResponderEliminarGracias por sus comentarios y aportaciones gente!
ResponderEliminar¿Veis como son sólo 5? xDD
Tenía un pedazo de comentariazo contestando a todos, pero se me ha pirado a un lugar ignoto de la red. Y tengo tal cabreo que no me voy a poner a copiarlo, así que luego en un ratín lo planto!